Du ved du er gravid når…

• Du har 5 forskellige is i fryseren, og skyder skylden på baby i maven for ”det er jo babyen der har lyst til is!”
• Du begynder at græde fordi der ikke er mere mælk i køleskabet, og det eneste du havde lyst til var et glas koldt mælk..
• Du sender umenneskeligt mange dræberblikke i offentlige transportmidler, fordi folk enten lugter, larmer, spiser, drikker, er grimme, snakker i telefon, trækker vejret……..
• Du går på toilet for at tisse 5 gange hver nat, og efter hvert toiletbesøg tænker ”hvor er jeg egentlig tørstig” og drikker 2 liter vand….
• Du forsøger at gemme den 5. sun lolly is du spiser inden for de sidste 4 timer, fordi kæresten ikke skal opdage det. Og du sniger dig ovenpå for at spise den i smug..
• Du skifter argumentet ”fordi jeg siger det!” ud med ”fordi jeg er gravid!”
• Du i spisepausen på studiet har smuglet 3 cheeseburgere ind, og du bruger undskyldningen over for klassen: ”Jeg må godt. Jeg er gravid.”
• Du søger efter og gemmer billeder af babyer på mobilen, og konstant siger til kæresten ”nååårh skat, se lige!” og kæresten efter 10. billede blot nikker og siger ”ja, den er vel nok sød skat.”
• Du tager i netto fordi der er snøfler på tilbud og du lige netop dén dag KUN har lyst til SNØFLER – og når du spørger efter dem og medarbejderen efter noget tids søgen spørger ”skal det være snøfler?” så er du lige ved at give din allerførste knytnæve.
• Du grædende bryder sammen og kæresten spørger ”hvad er der galt skat!?” hvortil du svarer: ”Jeg ved det ikke!!”.
• Du håber vejret er godt, for så er du fri for at bukke dig ned for at tage strømper på, og kan bare hoppe i ballerinaer.
• Du pludselig er glad for at du har taget på i vægt, og smiler over hele femøren når folk siger ”Hvor er du blevet stor!”
• Du væser ”finder du noget spændende!?” til folk der står og glor mens du venter på toget.
• Du hviler hænderne på dine bryster/mave.
• Dine bryster giver Pamela Andersson kamp til stregen.
• Man har så meget luft i maven, at man laver aftaler med kæresten om hvor mange gange man må prutte højlydt om dagen. Og efter hvert ”udslip” siger: ”det var ikke mig. Det var baby.”
• Man taber så meget hår, at du skal tømme hårbørsten 3 gange om ugen, og desuden snart har nok hår i toiletspanden til at lave 5 parykker.
• Du bliver virkelig arrig over at folk hoster i stillezonen i toget. DER. SKAL. VÆRE. STILLE.

Og så må jeg vist også hellere stoppe.. 😉